熊孩子实战宝典:如何让2到7岁的孩子与你合作

摘要: 如何搞定、改变和长期影响小朋友的秘笈

10-30 18:51 首页 BetterRead

文 | 楼夷


我家老二闹闹两岁前,是个特别乖的小宝宝。对姐姐逆来顺受,对大人卖萌耍宝,别提多可爱了。


但是两岁后,一切都变了。


某天晚上,我要求他刷牙。他爬上小凳子,双手叉腰,大吼一声:


“No!”


这个“No”就像一句咒语,从此开启了Terrible Two(魔鬼两岁)模式。


每当面对孩子大哭大闹、撒泼打滚时,我就哀叹,有时候父母对孩子真的要求不高呀。不指望成才,只希望他住嘴。


我的焦虑持续了很久,直到我找到这本书《怎样说小朋友才会听》(How to talk so little kids will listen ),副题为“家有2到7岁宝宝的家长生存指南(A Survival Guide to Life with Children Ages 2 – 7)”。


美国的育儿书籍往往由两类作者撰写。一类是学者,具有扎实的科学研究基础和详实的数据。此前介绍的《表扬孩子错了吗?》以及《小朋友为什么发脾气?》等都是如此。

还有一类育儿专家,或具有丰富的教学经验,或者长期为家长提供育儿咨询和辅导。这本书的两位作者就属于这类作者。其中一位作者算是女承母业,其母亲是美国畅销育儿书作者,著有(How to talk so kids will listen & How to listen so kids will talk)一书,此书还有中文版。


不过我还是选择了女儿的这本针对学龄前宝宝所写的书。此书根据父母通常会遇到的情景,给出了育儿专家的建议和很多爸妈的真实案例,非常实用。

首先要接纳孩子的负面感受


 孩子:“我不想上学。”


爸妈:“上学很有意思的呀,有很多朋友。”


孩子:“我讨厌某某同学。”


爸妈:“某某同学也有优点。不要随便讨厌别人。”


孩子:“我不喜欢这门课。”


爸妈:“这门课很重要也挺有趣的呀,怎么能说不喜欢就不喜欢呢。”

这些对话很熟悉吧。其共同点是对孩子的负面情绪说不。父母们都不喜欢看到孩子有负面情绪,跟上司对待员工的态度差不多。那么,换位思考一下,如果老婆和老公吐槽,得到同样的反馈呢?

老婆:“我不想上班。”


老公:“上班很有意思的呀,办公室有很多朋友。”


老婆:“我讨厌某某同事。”


老公:“某某同事也有优点。不要随便讨厌别人。”


老婆:“我不喜欢现在的这份工作。”


老公:“这个工作重要也挺有趣的呀,怎么能说不喜欢就不喜欢呢。”

这个老婆估计会说:“你是不是侮辱我的智商?你当我是傻瓜,特别好哄?”


小朋友比如成人更难承受这种否定。因为孩子心智不成熟,表达能力差,特别需要大人认可他们的情绪,甚至帮助他们表达感受。作者认为,孩子大哭往往是因为父母对他的情绪说“No”,所以就崩溃了。

帮助孩子说出他们的感受


当然,接纳孩子的负面情绪也是有技巧的。


接纳不是说“Yes”,并不是同意孩子的情绪是对的,更不意味着要妥协。如何认可孩子的负面情绪同时保有自己的立场呢?


最简单的是一言不发,让孩子发泄。你可以嘴里“嗯嗯”,或者默默抱住孩子。
父母常犯的错误是孩子在哭的时候反复询问。一则小孩子有时候就是不知道怎么回答才哭的,二则提问其实是打岔,影响孩子发泄情绪了。所以孩子就更着急了。


第二招是简单重述孩子的感受,句式是:你看上去很()。括号里可以填写各种形容词,比如悲伤,愤怒,生气。


还有人把这种方式称为“镜像”式评论,即重申一遍对方的感受。尽管你只是重述,而不是同意,但这种句式让孩子产生被认同,被体谅的感觉。


第三招是写下来或者画下来。孩子本来就闹情绪,又说不清楚,越说越急。所以父母可以帮忙,比如把孩子的想法写下来,或者画下来,帮助孩子表达。表达出来了,气就消了。


第四招是夸张,把孩子的负面情绪以夸张和有趣的形式表达出来,会让孩子感觉“哇,你比我想得更周到”或者“你说出了我真正想说的意思”。

我的实战

有一次我们全家出游。我家规定一天只能买一样东西,买什么孩子自己决定。在买了一袋零食后,老大朵拉想再买一袋糖果。被我拒绝了。于是她开始哭闹,一直到上了出租车后还不肯停止。


我先哄她“不哭啦不哭啦。”


朵拉继续哭。


哄了一会没效果,我很不爽地说:“你怎么那么多要求啊。我小时候从来不要求这要求那,最大的希望就是家里有个卫生间。”


朵拉继续哭。


我突然想起书里的第四招——夸张。


于是我开始夸夸其谈:“我的心愿是家里的卫生间堆满了糖果。洗澡水是牛奶,浴缸是巧克力,瓷砖是棒棒糖。。。”


朵拉的眼睛瞪大了,停止了哭泣,加入进来:“香皂实际上是冰淇淋,镜子是甜的可以舔。。。。。。”


我们就这么说了一路。

要孩子听话,就得按照孩子的方式来


父母搞不定孩子,因为他们关注点完全不同。


大人喜欢整洁、要求准时,喜欢安静。但这些孩子们都不在乎。孩子喜欢想象,和好玩的事情,而这些对大人来说则不那么重要。


作者的建议是,要让孩子重视一件事,就得照孩子的方式来。


最重要的就是把枯燥或者讨厌的事情趣味化。比如充分发挥想象力。枯燥的事情想象成一个探险,一次旅行,把周围的事物变成孩子想象中的世界等等。

我的实战

每天早晚给老二闹闹刷牙都很麻烦。因为他总是非常抵触,要不哭闹,要不就跑来跑去。过去我要花好长时间才能抓住他,这次我换了种方法。我问:


“我们家谁是大恐龙呀?”


“我!”正准备溜走的闹闹停下脚步,挺起小胸膛。


“谁有最尖利最强壮的牙齿?”


“我!”


“张开嘴让我看看。”


于是闹闹张开嘴,我拿起牙刷开始给他刷牙,边说边喊:


“我看到里面有一只猎豹,是你吃掉的吗?啊,居然还有一架直升飞机。”


闹闹频频点头,直到我给他一杯水让他漱口并且吐掉水“把猎豹送走”。总之配合极了。


从此,他自愿成为一只爱刷牙讲卫生的恐龙。

以合作应对冲突


如果家长一定要孩子听自己的,就很容易引发冲突。


一般来说,大人会采取惩罚或者奖赏的方式。作者对此都不赞同。


在作者看来,如果你惩罚孩子但孩子不改,你只能加大惩罚。但是你也无法得到一个有合作性的孩子。而且当孩子长大了,你就很难体罚孩子。奖赏在某种程度上是一种反向惩罚。就是如果你不做,你就没有奖赏。


作者建议,可以把命令变成选择。这样可以让孩子有更多的参与感,而不总是处于被控制的地位。比如,与其说“赶快上车”,不如说“你想跳着上车呢还是滚着上车?”


在提出选择的时候,要切记不要把选择变成威胁。比如“你现在有两个选择,一是服从我的命令,二是以后不能出去玩”。这只会加剧孩子被控制和压制的感觉。


还有一招是强烈表达你自己的感受。这样可以让孩子体会到父母的情感,学会从他人的角度考虑问题。但是在表达感受的时候,不要过于强调自己的愤怒。因为愤怒很可能被小朋友视为攻击行为。


如果以上种种办法都不行,只好采取行动。但是采取行动的同时要清楚地告诉孩子,你这么做不是为了羞辱或者惩罚他们,而是为了保护他们。

我的实战

今年春天,我们全家出游的时候,朵拉和朵拉爸发生了争吵。朵拉在峡谷边跳来跳去玩得正开心,就听到朵拉爸大吼一声“不许去那边, 危险!跟你说很久听不到吗?”


朵拉哇的大哭起来,坚决不肯回去。


朵拉爸对我说:“该你上了,赶紧试试你从书里学的技巧。”


我走上前,先抱住朵拉拍拍她的背。嗯,这是接纳和安抚她的负面情绪。


然后我说:“爸爸吼你,是因为太担心你了。那边很危险的。我们不敢想象最爱的女儿会掉到峡谷下面,那太可怕了对吗?”


朵拉往峡谷下看了一眼没说话,继续哭。


“我们回去吧?”


“不回去。”


陪着她又过了一阵,等她没那么激动了,我指着回去的路问: “你说我们是像小鸟一样往前飞呢?还是像小青蛙一样跳着走?”


朵拉就欢快地蹦跳地和我们回去了。

 与孩子共同解决问题


整本书里,作者一直在强调,与其想着“我如何控制这个孩子”, 不如想想“我怎么才能让孩子成为我们的团队成员,引导他合作”。


作者提出三步走的策略:首先要让孩子情绪平稳,因此必须接纳孩子的负面情绪。第二步是描绘孩子的问题。第三步是寻求想法。可以口头讨论,也可以用笔记下来。最终双方商量出解决办法。


如果这些都没用,则双方再重新想办法。


如果什么都不行呢,那就只能调整预期。


解决问题主要是一种态度,能够以积极的态度来面对人生中的冲突。暗含的意思是,当我们之间意见不一致,我们没必要把精力用于斗争,而是用于寻找一种方式,满足各方的需求。如果面对不同的意见,却能够寻求合作,随着孩子长大,他们解决问题的能力也会增长。


当然最好的方式是提前看到问题,提前规划。

我的实战

我们回国后,除了事先安排的夏令营,朵拉还有足足两个月无事可做。我很想找一个托管班,但是她坚决不同意。


我说:“如果你能够计划好你每天的事情,并且做到,那我就同意。”


我买了一张可以贴在墙上的一周计划表。然后和她坐下来一起讨论。


我建议每天只做5件事,什么时候怎么做都由她决定。做什么事情我们可以一起讨论。比如每天自己刷牙什么的。


她说:“刷牙也太简单了吧。”


我说:“那每天读一本中文书和一本英文书?”


她说:“如果我读不完呢?”


我说:“那就注明不读完也行。”


经过我们两个商量,最后决定每天做的事情——认3到5个字、读一本英文书、读一本中文书、自己弄乱的东西自己整理好,帮助家里打扫房间。


最后,我和朵拉以及阿姨、外公、外婆共同在这张表格上签字。


每天我们都给做到的事情上打钩,如果当天所有的事情做了,会贴一张小贴纸。


我很欣慰地看到,朵拉大部分时间都能够按照这张计划表来做事。就算没有做完,她也会事后想办法弥补。


总结


在互相尊重的基础上,自我表达、交易、寻求他人支持、保护自己以及周围的人,是贯穿人一生所需要的至关重要的技巧。作者认为,父母通过和孩子的相处,可以让孩子们学会以后在成人的社会如何与人相处。

在我看来,这些案例和技巧的核心就是同理心。


Empathy(同理心)和Sympathy(同情心)不同。后者高高在上,而前者是平视。面对孩子,家长既不应高高在上,也需不低三下四,而是应该把自己放在对方的角度来看问题。


把自己放进孩子的鞋里,试着走一走,这是沟通的开始。

【本文首发自BetterReadKids,作为《楼夷专栏》文章同时在微信公号“菁Kids上海”发表】

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